我的左額一直有片範圍不小的血管瘤胎記
隨著長大它變得很淡了，但不至於看不見
而它從來都不會令我在意
或許是因為長在臉上平常看不到吧
也或許是因為沒有遇過別人以惡意拿它作文章
所以不曾覺得需要為它而在意
然而從青春期發育開始，我卻越來越在意自己的性別象徵
對一般那個時期的女孩子都會追求會在意的，化妝也好、胖瘦也好、長痘子什麼的也好
要嘛覺得沒必要，要嘛是嗤之以鼻的心態
我嚮往著肌肉、鬍子和身高
特立獨行，那時的我只想表現我很能做事、力氣很大可以搬重物、膽子很大敢自己行動或碰觸大多數人不敢碰的，以為能因此從女生群組中區別出來
然而隨著性徵經驗和知識的發展，男生的群組仍然變得越來越遠
我發現去到哪裡都不對
我感到挫折，於是我放任自己的體態變形，我放任自己從人群中抽離
作為對社會框架微小的抵抗
我漸進的，一點一點的，換上男性的外著
從含蓄的剪了普通的短髮
到有膽子開口要求整個推短
從穿著不分性別的運動鞋和中間的顏色
到直接買男性的皮鞋
從購買運動休閒專櫃的中性衣褲
到直接買男性專櫃的衣褲
從裡面還是勉強的為了給誰交代似的穿著原本的內背心和內褲
到直接只穿男性背心和四腳褲(是說X印O品的四腳褲超好穿啊)
儘管我知道在剪裁上那些衣物其實並不完全符合我的身形
但穿著那些衣物的時候，照著鏡子我總會感覺欣慰些
FtM和T，好像很像，但又不一樣，好像不一樣，但又很像
曾經我盡全力的壓抑被稱為是女性的特質
曾經我盡可能的要求自己強化男性的特質
為了試圖像外界也向自己，證明我是我認為是，而不是被定義為是
然後我學習到了，過度要求放大的特質，反而都是大多數男性或女性失衡和造成壓力的原因
因著環境外力，我瞭解了女性失衡的原因
因著自我要求，我也瞭解男性失衡的原因
我開始讓自己裡面的不同面向和解
我容許自己可以軟弱、可以哭，一如我可以堅毅、可以壓抑
我知道我可以很細膩，一如我也可以很粗心、殘暴、冷酷
我也發現，過於男性化的、太直接直白的口吻，是會惹怒或嚇跑別人的，有時後也會令自己尷尬，有時後會破壞和諧
所以我將之修飾，或許這樣會讓人感覺不出陽剛的氣質，但我知道這並不能動搖我認為我是什麼
如今我已習慣穿著全套的男裝，而這能令自己感覺落實
也為了向外界宣告我認為我是什麼
儘管大多時候沒有人能理解
我已能夠容忍現在的狀態
已不再那麼時刻為內外不一致的焦慮折磨
然而到這裡就能滿足了嗎
可惜還未
還要再往下一步進發
只是在那之前，有些事還需要琢磨等待
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